שני פוסטים אחורה האופטימית מספרת שהיא שמעה על כך שהאקס שלה חש כלפיה אהבה אמתית ואולי אפילו הראשונה בחייו. עוד היא הבינה כי היה מוכן לעשות לא מעט על מנת להחזיר אותה אליו. מובן מכך, לפחות ממה שהיא שמעה והסיקה, כי מבחינתו לא רק שזה לא נגמר, זה אפילו עוד רחוק מכך.
מתוך הפוסט: "מאז מה ששמעתי על האקס, הוא לא יוצא לי מהמחשבות, ויותר גרוע מזה,
אני מפנטזת עליו יותר מדי, כל כך הרבה שאולי בקרוב אנסה באמת לחזור אליו.
אני רוצה אהבה חדשה, התחלה חדשה, להפסיק עם הטינופת שנותרה ממה שהיה בעבר."
חוות דעת נוספת על הפוסט של אופטימית בכוח:
הרבה פעמים אנחנו מסיימים קשר בטענה שזה לא מה שהיה פעם. דברים משתנים, כך גם בני אדם. אנחנו משכנעים את עצמינו שהקשר היה מתאים לתקופה מסוימת בה היו הדברים מעט שונים, עם הזמן השתנינו ואנחנו כבר לא מתאימים זה לזו. אנחנו מגיעים למצב שאנחנו בטוחים בכך במאה אחוז. כל כך בטוחים עד שאנחנו מוכנים לעשות את הצעד הקשה מכל ולסלול את דרכינו החדשה. זו הנפרדת מזו של בן הזוג שהותרנו מאחור.
אנחנו יכולים להיות בטוחים בכך במאה אחוזים, אך הבעיה היא שאנחנו לא תמיד מודעים לתחושות האמתיות שלנו באופן מוחלט. במקרים כאלה נדרש רק ניצוץ קטנטן של מידע שיתן איזושהי לגיטימציה לרגשות שדחקנו עמוק בפנים. במקרה של האופטימית אנחנו יכולים לראות את תחושותיה משטות בה ומכניסות אותה לבלבול רב. מצד אחד היא אומרת בגליון לב על כך שהיא לא מפסיקה לחשוב עליו מאז התגלית ומצדו השני של המטבע מנה לשכנע את עצמה שמה שהיא צריכה זו אהבה חדשה. הסיבה לכך שהיא לא מרשה לעצמה להוציא את כל הרגשות אליו ולא מסוגלתלהרגיש אותם במלוא העוצמה שקיימת אצלה שם בפנים, היא קיומו של מנגנון הגנה שנבנה אצלה בראש. המנגנון הופעל ברגע שהחליטה עם עצמה שמערכת היחסים הזו אינה מתאימה לה. אין בידי מספיק נתונים על מנת להחליט אם אכן כך הדבר, אבל אני חושב שכשאנחנו מגיעים למצב בו היא שרויה בימים אלו זה הזמן הטוב ביותר לבדוק זאת. לשאול את עצמינו האם באמת מערכת היחסים הייתה גרועה כל כך. המון פעמים נוכל לענות "כן" בצורה החלטית, או אפילו שלא נצטרך לשאול את עצמינו את השאלה. אך בפעמים אחרות נוכל לענות על כך ב"אולי לא כל כך..." או פשוט "לא". לפעמים אנחנו נפרדים מסיבות שמתאימות לזמן מסוים ודברים משתנים, בדיוק כמו שאמרתי קודם.
אופטימית, לדעתי העצה הטובה ביותר עבורך כרגע היא לקחת לעצמך זמן ולחשוב. מובן שגם מבחינתך זה לא עבר, מובן שעדיין יש לך רגשות חזקים כלפיו ולמעשה יותר חזקים ממה שאת מסוגלת להרגיש ברגעים אלו. תני לעצמך זמן ותחשבי עם עצמך מה לא אהבת באותה מערכת יחסים. אני מציע לך הפעם לתת גישה שונה ולחשוב איך היה ניתן לפתור את זה, או איך יהיה ניתן לפתור את זה עכשיו. יכול להיות שתגלי שמערכת ההגנה היתה נכונה בעבר והיום יש בידייך הכוח, הרצון ואפילו הרגש כדי לשנות את המצב ולהסירה.
הייתי מציע לך כרגע שלא לפנות באופן מיידי למערכת יחסים חדשה. לא לפני שאת מחליטה באופן מובהק וברור שמערכת היחסים הקודמת הסתיימה באופן ברור, חד וחלק. יש לי הרגשה שמערכת היחסים הזו תוכל להצליח בפעם השנייה אם תגלו שניכם רצון לתקן את מה שגרם לכם להיפרד בפעם הקודמת. אני מאחל לכם הרבה בהצלחה ואני מקווה שאר הקוראים הצליחו ללמוד מכך משהו.
בהצלחה לכולם. :)
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה
תגובתכם חשובה לנו. תודה רבה.