לכל מי שקוראת את הפוסט חשוב לקרוא קודם את הפוסט "גורמי המשיכה" על מנת להבין טוב יותר את תוכן הפוסט הנוכחי. למי שכבר קראה את הפוסט ההוא... הממ... פשוט שתהיה קריאה מנה. :)
סיבת הפרידה מאוד חשובה כשמדובר בנסיון להחזיר את מערכת היחסים. חשוב להבין מדוע התרחשה הפרידה לפחות מבחינתו (במידה והוא יזם את הפרידה). השלב הראשון בהחזרתו אליכן תהיה בהבנה שלכן עם עצמיכן מה הסיבות שבגללן הוא החליט לעשות צעד כזה. אפשר באופן גס לחלק את כל הסכסוכים, הריבים והפרידות לשלושה. הסוג האוהב שבו סיבת הסכסוך או הפרידה היא על רקע של אהבה וחיבה כמו "המרחק קשה לי מדי", או כשלאחד מהצדדים קשה להתמודד עם הקנאה, ועוד. הרעיון הוא שבסוג הזה בדרך כלל ניתן לפתור את העניין בעיקר כי מדובר במצב שבו האהבה קיימת בין שני בני הזוג ולמעשה היא הגורם לבעיה. הסוג השני הוא הסוג העייף שבו בני הזוג עייפו ממערכת היחסים. הסכסוכים הללו קורים לרוב לאחר זמן ממושך שהזוג ביחד, הם קורים מהמון סיבות כמו "אני לא סובלת את החברים שלו", "היא כל היום בטלפון", "למה אי אפשר חג אחד להיות אצל המשפחה שלי?" וכו'. סכסוכים מסוג זה קשה יותר לפתור משום שישנו צורך להחזיר את בני הזוג למקום האוהב ולאחר מכן ניתן יהיה לטפל בכך. אך השאלה היא האם יהיה נכון להחזיר אותם למקום האוהב או שמא הגיע הזמן שיימצאו בני זוג מתאימים יותר? שאלה קשה ומורכבת. הסוג השני הוא הסוג המשולב. ניתן יהיה להביא דוגמה מצוינת אם ניקח את עניין הקנאה שוב. לבן זוג אחד קשה להתמודד עם הקנאה שלו. העובדה שהוא קנאי לבת זוגתו, ואילו לבת הזוג קשה להחיל את הקנאה הזו שהי חשה כחודרת לה לפרטיות. במידה והשניים מגיעים להחלטה משותפת של פרידה (על מנת לקחת את שניהם למקום הקיצוני ביותר של תחושותיהם) בעצם ניתן לראות שאצל הגבר במערכת היחסים מדובר בסכסוך אוהב ואילו אצל האישה בסכסוך עייף. במצב כזה הקושי הוא בינוני, שכן האמנם יש לעשות עבודה של החזרת האהבה, אך העבודה תהיה על אחד מבני הזוג ולא על שניהם יחד.
אני הולך לדבר אתכם על מצבים שבהם עלינו להחזיר את האהבה לאדם אחד מבני הזוג ובמקרה שלנו זה יהיה לגבר במערכת היחסים. אנחנו נדבר כמובן על הסוגים העייפים של פרידה ולא האוהבים. הסיבה היא למי שלא הבין שבסוגים האוהבים האקס ירצה לחזור הוא פשוט מצפה שישתנו כמה כללים. כשהוא נפרד מסיבה מהסוג העייף המצב מעט מורכב יותר ועלייך להחזיר לו את האהבה. אז בואו ננסה להבין מה משך אותו אלייך מלכתחילה. אם היית ילדה טובה וקראת כמו שבקשתי את הפוסט "גורמי המשיכה" ראית שכנראה הדברים העיקריים שמשכו אותו אלייך זה המסתוריות שלך, אולי סערת רגשות שהיה בה באותו הרגע, המגע שלך כבר משלב ההיכרות הראשונים והתחושה שאת אתגר. עלינו בעצם לתת לו עוד כמה "מכות" של שילוב המרכיבים הללו על מנת להכין תבשיל מצוין, טעים ושגם יחזיר אותו אלייך על הדרך.
במידה והספקת להגיע לאתר לפני הפרידה הייתי ממליץ לך לחכות לרגע שיגיד לך שמבחינתו מערכת היחסים הגיעה לסיומה. באותה נקודה חשובה זו שבה הוא מצפה שתצאי פגועה, עלייך להראות לו את ההפך אך מבלי לפגוע בו. הייתי ממליץ לך לומר לו שגם את חשבת על זה בימים האחרונים ושהעובדה שהוא העלה את הנושא מורידה לך אבן מהלב. משפט שכזה ייתן לו את מכת המסתוריות, שכן התנהגת כאוהבת כל כך בימים שעברו ופתאום הוא מגלה שאין זה היה נכון. מהצד השני מדובר פה גם באתגר, פתאום את חוזרת להיות אתגר, שכן קשה לדעת בדיוק מי נפרד ממי. אם הצלחת במשימה המחשבות על מה שהיה בשיחה הזו לא ירפו ממנו. הוא לא יבין כיצד יצאת מהשיחה ללא פגע. הדבר יפריע לו גם באגו, מפני שבעצם הדבר אומר שהוא לא הצליח להיות בן הזוג שהוא חשב שכן הצליח להיות. פתאום מתברר לו שהוא לא רק נפרד ממך, אלא גם את נפרדת ממנו. אם ממש הצלחת במשימה המחשבות שלו על השיחה הזו יביאו אותו למיני סערת רגשות שתהווה בסיס מצוין להמשך ניסיונותייך בהחזרתו.
בנקודה זו של הפוסט אני נאלץ לחתוך אותו על מנת להקל עליכן. יצא פוסט ארוך ממילא והדרך לסיום עוד ארוכה. לכן החלטתי לפצל את הכתבה לשני פוסטים. נתראה בפוסט הבא שבו נדון בהתנהגות הנכונה לאחר הפרידה, ובסימנים שעל פיהם תדעו אם עליכן ללחוץ על הדוושה עוד קצת, או שמא הדוושה לחוצה מעט יותר מדי ועליכן להרפות מעט את הרגל.
להתראות עד החלק הבא! :)
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה
תגובתכם חשובה לנו. תודה רבה.